2023年01月04日
一般來說，拒絕並不會阻止我們冒險，對拒絕的恐懼才會。阻礙我們的不是現實，而是可能性。一切都存在於我們大腦中。我們用特定的方式看待自己，並假定其他人也有相同的感受。即便沒有任何事實基礎，我們都成了業餘的讀心術師。
做一張拒絕集點卡
拒絕是人生中很正常的一部份。不是每個人都會答應我們的任何要求，冒著拒絕風險時感到緊張也是很正常的。在找到工作前，我們可能會被拒絕好幾次；在談成交易前，我們可能得打好幾通失敗的推銷電話；我們可能會發表一些其他人不同意的看法。
健康的人終將學會面對拒絕的失望。對於討好者來說，拒絕卻會對自我價值帶來沉痛的打擊。當其他人成為我們的真實之鏡，我們就會處處受到對方看法的擺佈。我們的努力被否定，要求被拒絕的時候，對方不只是說了不，我們聽到的是對於自我人格的批判。
假如我們能學會用不同的方式看待拒絕，就能學會接受隨之而來的失望，並繼續前進。拒絕不再令我們原地踏步，而成了成長與成熟的一部份。
幾年以前，我讀到一篇文章，講述一名男子如何希望成為暢銷作家，並為熱門的雜誌寫專欄。這是在網路和電子郵件之前的事，所以得靠一般的郵件來投稿有趣的提案。你的信件內也會包含貼了郵票的回郵信封，編輯才能給你以下兩種回覆的其中之一：「刊登通知」，說明他們接受了你的投稿；或是「拒絕箋」，通常是制式化的印刷物，告訴你他們不想要。
這名男子相信自己並不是好作家，永遠不會獲得刊登。但他決定把投稿當成遊戲，看看自己的投稿可以收到幾張拒絕箋。每次收到拒絕箋，他就貼在狹小書房的牆壁上。他的目標是把拒絕箋當成壁紙，貼滿整個房間。
他把第一個提案寄給編輯。大約兩個星期後，他收到有禮貌的拒絕信，於是立刻貼到牆上。他持續投稿給不同的雜誌，也不斷被拒絕。他很開心地發現，幾個月的時間內，他的牆上已經累積了七張拒絕箋。進步的速度比他預期的更快，他充滿繼續努力的動力。
然而，無法想像的事發生了：一位編輯接受了他的投稿。這對他的壁紙計畫是一大打擊，但他試著把這當成小小的波折。當然，對方寄來一張支票，有效地安撫了他的失望。
他繼續投稿，繼續被拒絕。但接著，只經過六次拒絕，他的投稿又被接受了。
你大概能猜出接下來會怎麼發展了？他繼續投稿，繼續被拒絕。但於此同時，他的文筆也因為持續投稿的練習，而不斷進步。他的投稿越來越常被接受而非拒絕。他未能完成偉大的壁紙計畫，接下來的職涯一直都是全職的自由作家。但即便如此，他還是會收到拒絕箋。這不代表他失敗，而意味著他不放棄嘗試；而拒絕只是過程中很自然的一部份而已。
我的生涯中也收過許多拒絕箋，即便現在也是。最初，我覺得很難接受，因為內容往往是：「謝謝您的投稿。不幸的是，稿件內容並不符合編輯部當前的需求。」包含我在內，大多數的作家都會這麼解讀：「你是個糟糕透頂的作家，應該再也不要投稿了。」信箋拒絕的是我的文章，但我卻認為是我本人被拒絕了。
假如我們可以學習將拒絕看成別人的意見表達，而不對自己的人格做出任何批判呢？如此一來，拒絕就不再可怕，因為那只是其他人的觀點而已。只要我們了解到，拒絕傳達的是某人的特質或觀點，而與我們本身無關，就能在別人批判我們的作品時，依然自在地做自己。我們通常會把自己的行為和人格連結在一起（其中之一遭到拒絕，代表另一者也受到否定）。但在其他人眼中，這兩者通常是分開的。
這意味著，不會再因為別人拒絕我們而感到痛苦嗎？完全不是。痛苦是人生經驗的一部份，也是完全正常的。感受到痛苦代表我們很健康。人生中充滿無法避免的拒絕，如果想要逃避，就是不健康的。
懂得「拒絕之道」，人緣更好
接下來就是比較麻煩的部分了。假如我們討好是為了避免被拒絕，那我們會認為這是在保護自己。事實上，這卻讓我們更容易被人操控。當人們發覺我們總是答應，就會用更刻意的方式包裝要求，讓我們充滿了不得不答應的罪惡感。
「我想知道自己在臉書上有沒有真正的朋友。若是你想繼續聯絡，就在這篇文章下回覆『是』。」
「在這場婚宴中，我們希望能錄下您給新郎與新娘的婚姻建議。我們會逐桌錄影，所以請想好要說什麼。」
「這個星期六可以幫我搬家嗎？我的家人無法幫忙，他們太自私了。但我知道你會挺我。可以嗎？」
當我們同意這類請求，通常內心都感到憤恨，因為我們並不真的想這麼做。我們同時也在生自己的氣，因為我們沒有為自己說話的骨氣。這樣的惡性循環持續下去，會讓我們感覺深陷於自己的軟弱中。
所以在回答之前，應該先問問自己以下問題，來檢視自己的動機：我是真的想要這麼做，或是希望別人看見我這麼做？
我們不願意冒拒絕的風險，是希望保護自己不受到傷害和痛苦；然而，這麼做的代價要高得多了。例如：
- 我們失去成長和探索的機會。如果不冒著某種程度的風險，我們會一直困在當下的情境。就如俗話所說：不入虎穴，焉得虎子。
- 如果我們不說出自己的想法，就會錯失影響別人，幫助別人改變觀點的機會。
- 假如不和家人與朋友分享真正的感受，那麼連我們最深刻的人際連結也會顯得膚淺。
- 我們可能成為每個人的「萬用鑰匙」。人們有任何需求都會找我們，讓我們漸漸累積憎惡感，阻礙了真正親密關係的建立。
- 為了不要受傷，我們在人際相處中退縮。但隨著時間過去，我們終將孑然一身，因為我們搭起圍牆，不讓人靠近。
我們錯失活在當下的感覺。這就像是出席相親時，只擔心自己看起來如何，以及對方是否會有好感，而不是享受這場聚會。
想要痊癒的其中一個關鍵，就是刻意練習，練習專注在對自由的想像。唯有面對潛在的痛苦，再加上挑戰和冒險的勇氣，魔法才會顯現。假如我們能將拒絕重新塑造為成長的工具，就能漸漸學會承受痛苦。越是這麼做，就能建立越堅定的信心。當我們的信心夠強烈，就能創造真心而坦誠的人際關係。
文／麥克．貝勒 出處 Cheers
